humeur

Mon problème avec le 22 juillet….

Aujourd’hui, je prends mon clavier pour expliquer pourquoi….

Pourquoi je ne peux pas accoucher le 22 juillet

Pourquoi cela m’énerve (même si cela part d’une bonne intention) quand on me dit que ce serait surmontable

Pourquoi cela me bouffe ma fin de grossesse qui a été magnifique durant 9 mois

Pourquoi j’ai choisi le repos absolu jusqu’à samedi pour éviter cela….

Le 22 juillet… En soit c’est une date comme une autre, un jour dans l’été, au milieu des grandes vacances, des rires, du soleil, de la chaleur….

Pour moi c’est une date honnie…

Un anniversaire, ou plutôt deux… Que j’ai fêté avec bonheur durant des années…

Jusqu’à ce que le bonheur se transforme en cauchemars….

Comme vous le savez mon passé est dur et douloureux…. Mon enfance est parcourue de tribunaux dans lesquels se sont battus mes parents dans un divorce sans fin (enfin 18 ans de guerre…), mon adolescence a été entachée par l’alcoolisme et la violence de mon père (les deux allant malheureusement souvent ensemble), et la fin de mon adolescence et le début de ma vie d’adulte par une femme qui m’a fait subir des maltraitances à hautes doses…

Malheureusement comme beaucoup de personnes qui ont un vécu difficile, il est compliqué de se faire comprendre… Pas que les gens n’ont pas d’empathie, mais ils ne comprennent pas toute la mesure de ce que cela engendre : les douleurs physiques (qui restent même 6 ans après dans certaines parties du corps), mais surtout les douleurs psychologiques…. Les TOC, les manies, les souvenirs, les flash back (cela peut être compliqué d’expliquer qu’il y a encore quelques mois lorsque je mangeais je me disais « mais quelle chance j’ai : je peux manger »), et les dates……

Et cette date en fait partie… C’est l’anniversaire de celle qui m’a fait subir tout cela… Ainsi que de son fils…

Donc oui, malgré tout les messages que j’ai pu recevoir sur les réseaux sociaux (qui par ailleurs sont très gentils), parmi tout ces messages je n’ai pas répondu ou très peu a ceux qui me disent « oui mais si ton fils naît à cette date cela exorcisera ton passé », non pour moi il aura juste la même date de naissance que cette femme et son fils!!!!

Et cela je ne pourrais pas le supporter….

Donc voilà… Jusqu’à samedi je reste tranquille, repos, repos, repos… Je prie tout ce que je peux pour qu’il n’arrive pas entre vendredi minuit et samedi minuit… Avant ou après oui mais pas dans ce laps de temps!!!!!

Sinon oui cette fin de grossesse est tout de même interminable… J’essaie d’en profiter, mais voilà, des contractions tout les jours m’épuisent, je suis fatiguée, je culpabilise par rapport a crapulette que je laisse clairement de côté, par manque de patience, mais surtout par fatigue… Et c’est cela qui me mine le plus : ne plus pouvoir m’occuper de ma grande comme il faut, déléguer à son papa, des amies…. Je sais qu’elle est heureuse, mais je ne peux m’empêcher de penser que je l’abandonne…

Bref après une grossesse de rêve, cette fin tourne au cauchemar pour moi…. Alors certes il y a pire, certaines mamans accouchent prématurément, d’autres vivent la mort de leur bébé, d’autres encore vivent des accouchements horribles…. Pour ma part cela se passe dans ma tête, mais ce n’en est pas plus facile à vivre….

Bisous Bisous

Angèle

53 thoughts on “Mon problème avec le 22 juillet….”

  1. Bon…..je penserai bien à toi le 22….et attendrai des nouvelles. Repose toi bien. Et essaye de ne pas trop t’angoisser. Ne t’inquietes pas pour crapulette. Les enfants comprennent et tu as fait des choses magnifiques pour elle. Parle aussi à Numerobis. Partage avec lui la raison pour laquelle le 22 est proscrit. Je ne sais pas si il t’entendra. Mais ça te fera sûrement du bien 🙂 vous êtes une équipe!

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  2. Comme je te comprends… J’ai pas eu une enfance facile même si je ne peux vraiment pas comparé à ce que tu as vécu mais entre ma mère et moi, c’est très compliqué alors quand le Toup’ti a été annoncé pour le 21 décembre puis qu’il ne voulait pas pointer le bout de son nez et que l’on a déclenché mon accouchement le 24, mon vœu le plus cher (hormis qu’il soit en bonne santé), c’était qu’il ne naisse pas le 26, date de naissance de ma génitrice… Il a choisi le 25… Alors OK, c’est le jour de Noël, c’est pas très cool pour lui mais quel soulagement… Je pense donc fort à toi et je vais croiser les doigts fort fort fort…

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  3. Je croise les doigts de pied. Ne culpabilise pas pour crapulette, elle ne t’en voudra pas, bien au contraire. Tu vas lui offrir, l’un des plus beau cadeaux qu’on puisse lui offrir, UN FRERE ! Et cet amour fraternel que tu vas pouvoir observer va être tout simplement magique. Il te fera oublier ces mauvais moments de fin de grossesse. Pour le reste, il est difficile de tourner la page, moi même je suis passée par des moments difficiles et certains évènements / musiques / films… nous renvoient en pleine figure des souvenirs qu’on pensait disparu. J’espère que tes vieux démons disparaitront dès l’arrivée de Numérobis… Prend soin de toi.
    Marine.

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    1. Certains demons sont partis à l’arrivée de crapulette…. j’étais limite invivable avant… remplie de TOCS et de névroses… une psychothérapie plus tard cela va mieux et ce qui me reste c’est certaines dates plus dures que d’autres et un hyper contrôle et une hyper vigilance qui peuvent être durs pour mon entourage…. crapulette et mon sentiment de culpabilité c’est dur mais je me dis que c’est presque fini !!! Et puis il y a ce sentiment de ne pas vouloir déranger mes amies….

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      1. Si cela dérangeait tes amies, elles ne s’occuperaient pas de crapulette. Ne te fait pas de souci, je suis persuadée qu’elles seraient d’accord avec ce que je dis. Prend soin de toi et de bébé. Bientôt tout sera terminée. bises

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  4. Je te comprends… je croiserai les doigts pour toi. Pour moi c’était le 12 juillet. Violée à 15 ans. C’est la date de naissance de ma fille, J’y pensais souvent avant d’accoucher, Et quand le travail s’est mis en route j’ai tout oublié. Cette date ne me choque pas, c’est étrange, comme s’il existait deux 12 juillet que mon esprit dissociait totalement.
    Alors j’espère que le 22 tu seras sur ton canapé auprès de ceux que tu aimes. Et si malgré tout ce n’était pas le cas, dis toi que ton corps et ton esprit ont des ressources insoupçonnées. Courage. Bises

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      1. Ma belle-mère à perdu son père un 4 octobre. Son fils (mon mari) est né un 4 octobre, prématuré.. La vie n’est faite malheureusement que d’épreuves mais vraiment je te souhaite de ne pas vivre celle -ci 💋.

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  5. J’ai souvent compris que tu avais une histoire difficile. J’ai souvent crains qu’on avait d’énormes similitudes de parcours. De troublantes similitudes… J’ai souvent préféré ne pas énoncer ces horribles points communs. Je te comprends. Comme je te comprends. J’ai mal aux tripes pour toi mais j’ai aussi confiance en Numerobis. Une énorme confiance en lui. Je t’embrasse prends soin de toi et penses à toi pour ces quelques jours dans ta bulle. Tu en as besoin

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  6. On m’a dit la même chose quand j’ai dit que je ne voulais pas qu’un de mes enfants naissent le jour du décès de ma maman… Je ne crois pas non plus à cet exorcisme… Il y a parfois des choses qui sont trop lourdes à porter, trop lourdes à se rappeler.
    Essaie d’oublier, essaie de profiter de cette fin de grossesse. Quoiqu’il arrive, je te souhaite une belle rencontre 🙂

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  7. Oh, je comprends à quel point cette date puisse te remuer autant! J’espère que tu vas pouvoir être accompagnée et soutenue medicalement dans ce sens. C’est sûr que c’est pourri que ca vienne te gâcher ta grossesse qui était si « douce » jusqu’à présent…mon gygy m’a dit, pour lancer le travail, décollement des membranes, rapports peuvent être efficaces (et moi je rajoute acupuncture). As tu aussi enquêté côté tisane de framboisier? Ca assouplit le col. Bon courage, tiens bon! Je croise tout pour toi et pense fort à toi!

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  8. Chacun gère comme il peut son passé et parfois il y a des blocages incompréhensibles pour l’entourage mais insurmontables pour nous. Je fais aussi partie de celles qui croient à la force du mental même si parfois on ne peut rien contre la nature. Alors je croise les doigts pour que le 22 se passe sans une contraction. 😘😘

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  9. Oh ma belle je suis désolée je me sens tres mal là car d’après ce que je lis j’ai été bien maladroite sur insta alors… bien sûr je comprend que pour toi c’est impensable et je ne voulais surtout pas te dire « ce n’est pas si grave si ça arrive », je voulais juste essayer d’être réconfortante si jamais ça arrivait qd même… ce n’est pas toujours évident de savoir quoi dire dans ces cas là … peut-être que de ton point de vue ce genre de propos revient à minimiser ou nier la violence de ce que tu as vécu mais je ne pense pas que ce soit le cas (en tout cas pas de moi bien au contraire !) en tout cas je suis vraiment désolée si mon message t’a heurté alors que l’intention n’était évidemment pas la …!
    Prend soin de toi et courage pour la fin, ne culpabilise pas pour crapulette tu es une maman qui déchire !

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  10. Mon fils est né le même jour que mon père avec lequel je n’ai quasiment plus de contact. J’ai prié moi aussi pour ne pas accoucher ce jour là. Et puis une fois que l’enfant est là, on se rend compte que cela a peu d’importance, que c’est juste une date et que l’essentiel est ailleurs. Ce jour est dorénavant celui de mon fils et de personne d’autre.
    Il en sera peut être de même pour toi si jamais tu accouches le 22 juillet. Peut être, si cela arrive, faudrait il voir un signe du destin, un nouveau départ.
    Je suis désolée, je sais que c’est un discours que tu ne souhaites pas entendre mais c’est comme cela que j’ai voulu voir les choses et cela m’a aidé à avancer.
    Je te souhaite le meilleur et surtout de trouver un peu de sérénité.
    Gwen.

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  11. Je croise les doigts pour toi dans ce cas (pis 22 juillet, c’est chiant, c’est pas nette entre cancer et lion). Mais je crois beaucoup au pouvoir du mental (dans une commune mesure): pour FeuFolet, je devais éviter le 10, 11 et le 14, il est né le 13, sur le jour de repos de son papa; pour LutinCoquin, je stressais sur la prise en charge de l’aîné, j’ai perdu les eaux le jour où nous passions le week-end avec mes beaux-parents, problème réglé 😁
    Bon repos, bonne courage et tu verras, nos petits grands ont d’incroyables capacités d’adaptation 😚

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  12. Je comprends tout à fait ton appréhension d’accoucher à cette date, vraiment. Après, je ne te cache pas qu’une toute petite partie de moi (liée également à mon parcours) ne peut s’empêcher de dire que tu as déjà beaucoup beaucoup de chances d’attendre un second enfant, quelle que soit la date de l’accouchement. Attention je ne me permets pas de juger (loin de là, moi aussi j’aimerai bien « éviter » une ou deux dates) et crois moi je serre tous mes petits doigts de pied (enfin mes gros doigts qui ressemblent à des petites saucisses) et de main pour que tu n’accouches pas le 22 !!! Allez je vais même faire une incantation :). Bises et prends soin de toi.

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      1. Oui pour l’instant tout se passe bien. J’en reviens pas qu’on me dise à chaque examen que tout est normal (j’avais perdu l’habitude ! 😂). Allez courage, Numerobis je compte sur toi pour pointer le bout de ton nez avant le 22 ou après! Ah oui j’oubliais, je commente pas souvent mais je lis tous tes billets et sois sûre que Crapulette a une Maman en or qui fait de son mieux. Bisous !

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      1. Oui angélique On fait ce que l on peut avec nos cicatrices du passé.
        Ton histoire ressemble malheureusement à la mienne et, à 46 ans bientôt ces traces psy sont toujours là. Je te suis depuis un petit moment, et oui je confirme tu es une super mamoune avec crapulette. Ne doute jamais plus de toi. Ça aussi c est le passé qui nous rend ainsi. Soit fière de la maman que tu es car crois moi tu es une grande DAME. Joli rencontre avec numéro bis. Et pour avoir eu 4 enfants je peux te dire que crapulette n est pas perturbée. Je t embrasse.
        Chris

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  13. Je ne te comprends que trop bien… J’ai un passé tout aussi chaotique et tout ce qui peut me rapporter à lui je ne peux y associer de bonnes choses de mon présent…

    Pendant des années je me suis justifiée dès ma rencontre avec des gens. Je me sentais obligé de leur expliquer mon vécu pour qu’ils puissent essayer de comprendre mes réactions qui pouvaient paraître disproportionnées ou simplement incompréhensibles.
    Et je me suis rendu compte que même en expliquant les gens avaient l’impression de comprendre mais qu’ils en étaient très loin en fait…
    Je comprends donc par mon vécu ce que je pourrai ressentir à ta place… Ce n’est peut être pas ce que tu ressens mais je ne dois pas en être loin…

    Je penserai fort à toi si tu n’as pas accouché d’ici là pour que bébé reste au chaud durant ces 24h…

    Des bisous 😘

    Maman Panda 🐼

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      1. Je te rassure dans ma famille c’est pas mieux non plus… Je ne sais pas si y’a vraiment quelqu’un qui me comprend au final… Certaines personnes l’acceptent et le conçoivent mais je doute qu’ils se rendent vraiment compte de ce que je ressens et du fait que c’est plus fort que moi… Et que ce n’est pas pour me rendre intéressante loin de là… Je ferai bien sans personnellement…

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  14. Hello, je comprends ta douleur et ton souhait. Mon histoire est bien différente et bien moi douloureuse… mais je sais ce que c’est de ne pas vouloir accoucher à une date précise (j’en avais 2 sur le dernier mois). Alors keep cool, crois en toi et ta bonne étoile. Pour ma part le décollement de membrane a été très efficace avec un col « non mature ». Bonne fin de grossesse et surtout belle rencontre avec ton fils.

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